+++ Mehmet Scholl: "Ich kann nicht sagen, dass ich es nicht gesagt habe, weil ich es gesagt habe." +++ Toni Polster: "Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv!" +++ Günter Netzer: "Die Nase ist halt eine verletzliche Stelle und wenn man sie mit dem Stollen oder der Fußspitze berührt, kommt es zu Nasenbluten." +++ Bild von Fußballwitze

Witze zum totlachen

Bild von Fußballwitz Fernseher

Top Fußballwitz

Was macht ein VfL Fan nachdem Wolfsburg die Champions League gewonnen hat? Er schaltet erst mal die Playstation aus.

Mehmet Scholl

"Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so."

Kluges Tor

Warum fällt das Tor andauernd um, wenn Tim Wiese sich dagegen lehnt? Der klügere gibt nach.

Fredi Bobic

"Man darf nicht alles so schlecht reden, wie es war."

Trainer Messner

Wer wird schon vor der Saison als neuer HSV Trainer gehandelt? Reinhold Messner, er soll schon mal alles für den Abstieg vorbereiten.

Enttäuschter Stürmer

Der Stürmer wird nach einer enttäuschenden Vorstellung ausgewechselt. Nachdem er auf der Bank Platz genommen hat, sucht er einen Schuldigen:"Dem Schiedsrichter trete ich nach der Partie in den Hintern!" Darauf der Trainer:"Lass das lieber sein, den triffst du doch gar nicht."

Die Gehaltsverhandlung

Ein Talent aus der Jugendmannschaft verhandelt mit Uli Hoeneß: "Wie hoch wird mein Gehalt im ersten Jahr betragen?" Uli:"Na du kommst schon auf deine erste Million bei den Bayern. Später wird es dann noch mehr!" "Ok, dann komme ich später wieder!"

Schwere Entscheidung

"Oh man, meine Frau will sich von mir trennen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende in Stadion gehe", sagt ein Fan zum anderen. "Sie wird mir bestimmt sehr fehlen!"

Mitfühlender Fußballfan

Ein Fan schmeißt mitten im Spiel eine Flasche auf den Rasen. "Was soll der Quatsch", ruft der Schiedsrichter. Der Fan:"Damit Sie nicht so einsam sind!"

Jürgen Klinsmann

"Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann."
Bild von Fussbalfan Dortmund

Verwirrender Pfiff

Leverkusen spielt gegen Werden Bremen. Nach 15 Minuten fährt ein Zug am Stadion vorbei und pfeift. Die Bremer denken das Spiel wurde abgepfiffen und gehen nach Hause. Eine halbe Stunde später schießt Leverkusen das erste Tor.

Optimistischer Manager

In der Halbzeitpause kommt der Manager zur Mannschaft in die Kabine:"Jungs, gute Nachrichten! In der kommenden Saison steigen wir bestimmt auf." "Wie sollen wir das denn schaffen?", erwidert die Mannschaft. "Ich kaufe elf neue Spieler!"

Andreas Möller

"Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."

Bayern Profi oder Bankräuber

Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern Profi und einem Bankräuber? Der Bankräuber ruft:"Geld her oder ich schieße!", der Bayern Profi:"Geld her oder ich schieße nicht!"

Otto Rehagel

"Jeder kann sagen, was ich will."

Die Vertragsverlängerung

Der Sohn eines Fußballprofis kommt von der Schule nach Hause:"Gute Nachrichten Papa, mein Vertrag in der 4. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!"

Dárdai und der Flaschengeist

Pál Dárdai findet einen Flaschengeist. Der Geist: "Du hast einen Wunsch frei!" Pál Dárdai holt eine Skizze vom BER Flughafen heraus: "Ich wünsche mir, dass endlich der neue Berliner Flughafen eröffnet wird." "Das geht leider nicht, zu schwierig", erwidert der Geist. "Dann wünsche ich mir, dass Hertha BSC Berlin Deutscher Meister wird!" Der Geist guckt etwas skeptisch: "Kann ich die Skizze vom Flughafen noch mal sehen?"

Der Flugzeugabsturz

Drei Fußballprofis sitzen im Flieger. Plötzlich kommt der Pilot zu Ihnen nach hinten:"Schlechte Nachrichten! Wir stürzen ab und es gibt nur drei Fallschirme. Da ich Frau und Kinder habe, nehme ich einen." Der Pilot nimmt einen Fallschirm und springt von Bord. Der erste Fußballer:"Ich bin der klügste und beste Fußballer der Welt, ich nehme auch einen." Er steht auf und springt ebenfalls von Bord. Darauf der zweite Fußballer zum dritten:"Ach, ich bin schon alt und du hast noch dein ganzes Leben vor dir. Nimm du ruhig den dritten Fallschirm." "Keine Panik", entgegnet der dritte Fußballer, "der klügste und beste Fußballer der Welt ist gerade mit einem Schlafsack abgesprungen!"

Beim Musikunterricht

Der Musiklehrer bittet Fritzchen drei berühmte Deutsche zu nennen, deren Namen mit B beginnen. "Beckenbauer, Ballack, Bierhoff!" antwortet Fritzchen blitzschnell. Der Lehrer ist empört: "Noch nie etwas von Beethoven, Brahms und Bach gehört?" Fritzchen überlegt kurz:"Nein, in welcher Mannschaft spielen die?"

Fußballer Qualitäten

"Du bringst wirklich alle Qualitäten mit, die ein Fußballer braucht", sagt der Trainer zum Spieler, "bis auf zwei". "Vielen Dank", antwortet der Spieler stolz, "Aber was sind denn das für zwei Dinge, die mir noch fehlen?" "Zwei geeignete Füße!"

Humpelnder Stürmer

Der Stürmer humpelt auffällig vom Platz, nachdem seine Mannschaft haushoch verloren hat. Der Trainer kommt besorgt zu ihm: "Hast du dich etwa verletzt?" "Nein nein, mein Bein ist nur eingeschlafen."

Verletzter Schiedsrichter

In das Krankenzimmer von Herrn Merk wird ein neuer Patient geschoben. "Guten Tag, Schmidt, Dachdecker, Arbeitsunfall." "Hallo, Merk, Schiedsrichter, Elfmeter gepfiffen."

Der Sonntagsschütze

Manager zum Trainer: "Und wie hat sich der neue Spieler beim Training so gemacht?" "Oh, dem gelang ein Sonntagsschuss nach dem anderen." "Und warum nehmen Sie ihn dann nicht zum Spiel mit?" "Na, weil das doch am Samstag ist."

Toni Polster

"Das ist Wahnsinn! Da gibt es Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich."

Lustiger Freistoß


(Quelle: YouTube.com)



Bild von Fußballwitz
Diese Webseite verwendet Cookies. Zum Datenschutz
OK