Tenniswitze
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Hier findest du die lustigsten Witze und Sprüche aus der Tenniswelt. Ob beim Platzwechsel oder wenn das Spiel gerade langweilig ist, komm einfach vorbei und lach dich über die Tenniswitze schlapp.
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Beleidigter Boris Becker
"Wissen Sie eigentlich wer ich bin?" schnauzt Boris Becker den Hotel Portier an. "Wie können Sie es wagen mich in ein so kleines Zimmer zu stecken?" Darauf der Portier: "Beruhigen Sie sich doch Herr Becker, das ist doch nur der Fahrstuhl!"Herbe Niederlage
"Mist, so schlecht habe ich wohl schon lange nicht mehr gespielt" seufzt ein Tennisspieler nach der deutlichen Niederlage. Darauf sein Gegner überrascht: "Ach, Sie haben schon mal gespielt?"Weg nach Wimbledon
Auf dem Weg zum großen Turnier hat sich ein Tennisfan in der Londoner Innenstadt verlaufen. Um noch rechtzeitig zum Stadion zu kommen fragt er schließlich einen Passanten: "Entschuldigung, wie komme ich denn zu den Wimbledon Championships?" Der Passant mustert ihn kurz und antwortet: "Trainieren, viel und hart trainieren!"Kraft-Riegel
Im Trainingslager kommt Philipp Kohlschreiber zum Mannschaftsarzt: "Doktor, Sie hatten mir doch extra diese Kraft-Riegel empfohlen." "Ja, schmecken sie dir nicht?" "Keine Ahnung, ich bekomme die Packung nicht auf."Ärztlicher Rat
"Mein Arzt hat mir geraten mit dem Tennisspielen aufzuhören." "Ach wie schade, hast du dich mal wieder untersuchen lassen?" "Nein, er hat mich spielen sehen!"Abschiedskuss
Roger Federer will gerade das Haus verlassen als seine Frau ihm hinterher ruft: "Unser Nachbar gibt seiner Frau immer einen Abschiedskuss bevor er zur Arbeit fährt. Warum tust du das nicht auch?" Federer ist etwas verlegen: "Aber so gut kenne ich seine Frau doch gar nicht."Langweiliges Spiel
Das Wimbledon Finale ist dieses mal furchtbar langweilig. "Schau mal", sagt ein Zuschauer plötzlich zum anderen. "Der erste Reporter ist schon eingeschlafen." "Aha, aber das ist noch lange kein Grund mich aufzuwecken!"Unpünktliche Tennis Jugend
"Du kommst diese Woche schon zum fünften Mal zu spät zum Training! Du weiß was das bedeutet?!" mahnt der Trainer. "Ja", antwortet das Tennis Talent, "dass heute Freitag sein muss!"Tennisspieler und Babys
Was haben Tennisspieler und Babys gemeinsam? Sie lassen sich ihre Trinkflasche bringen!
Gut bezahlte Tennisprofis
Roger Federer kommt humpelnd zum Arzt. "Na haben Sie sich beim Training verletzt?" "Nein, mir ist meine Turnier Prämie auf den Fuß gefallen."Kein Verständnis
"Ich kann einfach nicht verstehen, warum man nur jedes Wochenende Tennis gucken muss!" beklagt sich eine genervte Frau. "Na also", antwortet ihr Mann. "Wenn man von einer Sache nichts versteht, dann sollte man sich auch lieber raushalten."Der Werbe Star
Nach der dritten Turnierpleite in Folge fragt der Trainer seinen Schützling: "Na, wann bekomme ich denn vor dir mal wieder etwas ordentliches zu sehen?" "Heute Abend!" erwidert der Tennis Profi. "Da präsentiere ich in einem Werbespott ein neues Aftershave."Falsch Verstanden
Nach der Final Niederlage spricht der Trainer zum Spieler: "Du solltet so spielen, wie Du noch nie gespielt habt. Nicht so, als ob Du noch nie gespielt hast. Das ist ein Unterschied!"Volle Flasche
Eine Fee kommt in der Halbzeitpause zu einem Tennisfan: "Du hast zwei Wünsche frei" "Cool, dann wünsche ich mir eine Flasche Bier, die niemals leer wird", antwortet der Fan. Kurz darauf hält er eine Flasche Bier in den Händen setzt an und trinkt drei große Schlücke. Als er absetzt guckt er in die Flasche:"Hey klasse. Die ist ja immer noch ganz voll. Ich wünsche mir noch so eine!"Wiederholung
"Los Berni, mach schnell den Fernseher an! Es spielt gerade Nadal gegen Federer" "Na und, das Spiel habe ich schon letztes Jahr gesehen."Interessante Diagnose
Der Medizin Professor zu seinen Studenten: "Welche Diagnose stellen Sie bei jemandem, der nervös von einem Bein auf das andere wippt und alle 2 Sekunden laut aufstöhnt?" Einer der Studenten: "Ein Tennisspieler beim Wimbledon Finale?!"Der Werbevertrag
Der Manager lobt den Tennisprofi: "Da Du letzte Saison zwei große Turniere geworden hast, haben wir uns entschieden dein Sponsoring Gehalt um ein Drittel zu erhöhen." Der Tennisprofi guckt grimmig: "Das ist mir zu wenig. Ich will mindestens ein Viertel haben!"Leere Andacht
Der Pfarrer wundert sich, dass kaum jemand zu seiner Andacht gekommen ist. Da bemerkt er plötzlich, dass auch der Organist nicht da ist. "Aber wer spielt denn jetzt?" fragt er erschrocken den Messner. "Soweit ich weiß, Roger Federer gegen Rafael Nadal."Lahme Spieler
Nach dem Spiel sagt ein Tennisfan zum anderen: "Also im zweiten Satz war der Typ ja noch langsamer als im Ersten." "Ja, aber der Trainer soll ihn nach dem ersten Satz auch ganz schön zur Schnecke gemacht haben."Echte Romantik
Woran denken Männer beim Stichwort Romantik? An ein Tennisspiel bei Kerzenlicht!Traumberuf Tennisjournalist
Ein Tennisjournalist wird gefragt was ihm an seinem Beruf am besten gefällt. Nachdem er kurz überlegt hat, antwortet er: "Man sagt am Samstag voraus, welche Spieler am Sonntag gewinnt, um am Montag zu erklären, warum er verloren hat."Gewitzter Friseur
Rafael Nadal sitzt beim Friseur. Alle paar Sekunden sagt der Friseur: "Ja ja, der Federer." "Was soll das?“ fragt Rafael genervt. "Sie wissen doch wer ich bin." "Ja aber beim Wort Federer sträuben sich Ihre Nackenhaare so schön!"Nerviger Anrufer
Ein Mann ruft beim Hotel von Roger Federer an: "Ich möchte gerne Herrn Federer sprechen." "Tut mir leid, aber Roger Federer ist bereist aus dem Turnier ausgeschieden und abgereist." Kurze Zeit später ruft der gleiche Mann noch einmal beim Hotel an:“Ich möchte gerne Herrn Federer sprechen." "Roger Federer ist bereits aus dem Turnier ausgeschieden und abgereist, können Sie das nicht kapieren?!" "Doch, aber ich höre es so gerne!"Hungrige Träume
Serena zu Venus Williams: "Letzte Nacht habe ich geträumt, dass ich ein Pferd bin un Stroh fresse." Venus daraufhin: "Na und? Das ist doch nichts besonderes." "Doch, als ich aufgewacht bin, war die halbe Matratze weg."Einer geht noch!
Während der Pause in Wimbledon geht ein Verkäufer durch die Reihen: "Heiße Würstchen, heiße Würstchen!" Antwortet ein Fan: "Es ist mir egal wie du heißt, Hauptsache du hast Bier da!"
