Top Fußballwitz
Günter Netzer, Franz Beckenbauer und Lothar Matthäus fliegen gemeinsam nach Mallorca. Bei der Ankunft werden sie von einem Polizeibeamten kontrolliert: "Where are you from?". Netzer antwortet als erster: "I am from Germany". Beckenbauer stimmt ein: "I am from Germany, too". Zuletzt antwortet Matthäus: "I am from Germany, three!"
Entscheidender Elfmeter
In der Nachspielzeit pfeift der Schiedsrichter noch einmal Elfmeter. Der Mannschaftskapitän nimmt sich den Ball und legt ihn mit größter Sorgfalt auf den Punkt. Kurz bevor er schießen will, ruft seine Frau von der Tribüne: "Wenn du den vergeigst, dann brauchst du gar nicht mehr nach Hause zu kommen!" Der Spieler nickt, läuft an und schießt die Pille 10 Meter neben das Tor.
Silvesterknaller
Lukas Podolski überreicht Bastian Schweinsteiger zu seinem Geburtstag einen ganzen Haufen Silvesterknaller. Voller Vorfreude rennt Schweinsteiger sofort raus um sie auszuprobieren. Kurz darauf kommt er enttäuscht zurück: "Die funktionieren ja gar nicht?!" Podolski: "Das kann nicht sein. Die habe ich doch vorhin selber ausprobiert!"
Eingebildete Fußballer?
Reporter zu Christiano Ronaldo: "Stimmt es, dass viele Spieler bei Real Madrid eingebildet sind?" Ronaldo: "Allerdings, ich kenne mindestens zehn Spieler die sich einbilden besser zu sein als ich!"
Hochzeitstag
Die Ehefrau ist völlig außer sich vor Wut: "Du interessiert dich für nichts anderes als für Fußball. Ich wette du weißt noch nicht einmal mehr wann wir geheiratet haben?!" "Och doch und wie! Das war genau an dem Tag als Schalke den UEFA Cup gewonnen hat!"
Fußballer Anatomie
Trainer zur Mannschaft: "Welche Musken werden aktiviert, wenn ich ein Tor schieße?" Die Spieler schauen sich gegenseitig an und rufen: "In dem Fall wohl die Lachmuskeln!"
Der Falsche Zehner
Lukas Podolski und Bastian Schweinsteiger gehen nach dem Training zusammen Richtung Parkplatz. Plötzlich freut sich Schweinsteiger: "Guck mal, ein 10 Euro Schein!" Podolski hebt ihn auf, schaut kurz drauf und zerreißt ihn anschließend. Schweinsteiger sauer: "Hey, warum hast du das denn gemacht?" "Beruhige dich, das war Falschgeld. Da waren zwei Nullen drauf!"
Barfuß im Tor
Warum steht der Torwart neuerdings immer barfuß im Tor? Er hat seiner Frau versprochen die Fußballschuhe an den Nagel zu hängen.
Dribbelschritte
Mesut Özil übt auf wem Weg zum Training ein paar Dribbelschritte. Plötzlich kommt eine Oma zu ihm rüber: "Kommen Sie junger Mann, ich zeige Ihnen wo die nächste Toilette ist."
Motivierter Neuzugang
Der Neuzugang zum Trainer: "Wann darf ich denn endlich mal für die erste Mannschaft spielen?" "Was, in der Ersten? Bist du verrückt?" "Nein, aber wenn das die Voraussetzung dafür ist..."
Kurze Frage
Ein Zuschauer geht nach dem Spiel zum Schiedsrichter: "Haben Sie mal drei Sekunden Zeit?" Der Schiedsrichter nicht. "Dann erzählen Sie mal alles was Sie über Fußball wissen."
Schönstes Tor
Der Sportreporter fragt Neymar in einem Interview: "Welches Tor fanden Sie bisher am schönsten?" Neymar überlegt kurz: "Spontan würde ich sagen, dass Eingangstor zu meiner Villa!"
Berti Vogts
"Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an unsere Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet!"
Probefahrt
Jerome Boateng darf eine Probefahrt mit Yogi Löws neuem Sportwagen machen. Als er zurück kommt sagt er verschwitzte: "Also der Airbag ist super!"
Wie werde ich deutscher Meister?
Ein Mann kommt in einen Buchladen und fragt: "Wo finde ich denn das Buch 'Wie werde ich Deutscher Meister?'" Die Verkäuferin mustert ihn kurz: "Sind Sie nicht der Trainer vom HSV?" "Genau der bin ich." "Fantasy finden Sie im zweiten Stock!"
Ehepaar beim Fußball
Ein Ehepaar geht zum ersten Mal zusammen ins Fußballstadion. Leider stehen sie unterwegs noch im Stau fest. Als sie endlich am Stadion ankommen hat das Spiel bereits seit 30 Minuten in gange und der Mann ist völlig entnervt. Seine Frau versucht ihn zu trösten: "Macht doch nichts, dann bleiben wir einfach eine halbe Stunde länger!"
Auf der Toilette
Jogi Löw kommt von der Toilette und reibt sich genervt die Hose trocken. "Was ist denn passiert", wird er von seiner Frau gefragt. "Ach der Typ neben mir hat sich zum mir gedreht und gefragt: 'Sind Sie nicht der Jogi?'"
Rot vor Augen
Der Innenverteidiger zum Arzt: "Herr Doktor, mir wird ständig rot vor Augen." "Dann wechseln Sie am besten mal den Schiedsrichter!"
Pfeife vergessen
Das Spiel sollte bereits vor 10 Minuten begonnen haben, als die Stimme des Stadionsprechers ertönt: "Verehrtes Publikum bitte verzeihen Sie die Verzögerung, aber der Schiedsrichter hat seine Pfeife vergessen." Ein Fan ist empört: "Muss der denn umbedingt während des Spiels rauchen?"
Felix Magath
"Schach ist für mich neben Fußball der schönste Sport, weil es aufgrund der Figuren auch ein Mannschaftssport ist."
Fleißige Schafe
Sami Khedira zu Mesut Özil: "Wusstest du, dass man drei Schafe für einen Pullover braucht?" Darauf Özil: "Wusste gar nicht, dass Schafe überhaupt stricken können."
Jürgen Klinsmann
"Da sind meine Gefühle mit mir Gassi gegangen."
Finanzielle Probleme
Der Verein hat wegen großen finanziellen Problemen Schlagzeilen gemacht. Ein listiger Jounalist versucht herauszufinden, wie das passieren konnte und fragt den Manager: "Ist es war, dass Sie einen neuen Schatzmeister suchen?" Der Manager darauf kleinlaut: "Ja und den alten leider auch."
Ausverkauftes Finale
Die Ticketverkäuferin: "Tut mir leid, es gibt weder noch Karten für das Finale als auch für das Spiel um Platz drei." "Ach schade", entgegnet der Mann. "Dann geben Sie mir doch eine Karte für das Spiel um Platz zwei."
Alles Taktik
Der Reporter nach dem Spiel zum Verteidiger: "Na das war aber nicht gerade Ihre Bestleistung oder? Sie waren ja immer mindestens einen Meter vom Ball und Gegner entfernt." Darauf der Verteidiger: "Das war die taktische Ansage vom Trainer, Ball und Gegner laufen lassen."
Helmut Schulte
"Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut."
Polizeikontrolle
Auf der Autobahn wird Jerome Boateng von der Polizei kontrolliert. "Ihr Wagen ist ja völlig überladen. Geben Sie mir mal bitte Ihren Führerschein!" Darauf Boateng: "Aber der wiegt doch höchstens 50 Gramm?!"
Fußball ist völkerverbindend
Ein Mannschaftsarzt zum anderen: "Fußball ist doch eine sehr völkerverbindende Sportart." "Wie kommst du denn darauf?" "Nach dem letzten Länderspiel musste ich vier Spieler verbinden!"
Wütender Ballack
Michael Ballack kommt wütend zum Büro vom Jogi Löw. Die Sekretärin: "Tut mir leid, Herr Löw ist zurzeit nicht da." "Aber ich habe ihn doch eben noch am Fenster gesehen." "Eben. Er Sie auch."
Christoph Daum
"Das Gegentor viel zum psychologisch ungünstigsten Zeitpunkt. Aber man muss an dieser Stelle auch einmal die Frage stellen, ob es Gegentore gibt, die zu einem psychologisch günstigen Zeitpunkt fallen."
Vor Gericht
Ein Dortmund Fan steht vor Gericht. "Herr Angeklagter, Sie sollen zwei Bayern Fans angefahren haben. Was sagen Sie dazu?" Angeklagter: "Es hat gefroren, die Straße war vereist..." Richter: "Keine Lügen, es war bereits Sommer als das passiert ist." Angeklagter: " Na gut, also es hat geregnet und überall auf der Straße lag nasses Laub..." Richter: "Seit Tagen scheint ununterbrochen die Sonne. Jetzt sagen sie endlich was passiert ist!" Angeklagter: "Ok. Ich habe die beiden Bayern Fans auf der Straße gesehen und habe einfach draufgehalten. Einer ist mir in die Windschutzscheibe geflogen und der andere über einen Gartenzaun" Richter: "Na bitte es geht doch. Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch."
Günter Netzer
"Kopfball war für mich immer so etwas ähnliches wie Handspiel."
Diego Maradona Tor
