Chi Chi Rodriguez
"Ich habe keine Angst vor dem Tod, aber ich hasse diese Meter-Putts zum Par."Beleidigter Tiger Woods
"Wissen Sie eigentlich wer ich bin?" schnauzt Tiger Woods den Hotel Portier an. "Wie können Sie es wagen mich in ein so kleines Zimmer zu stecken?" Darauf der Portier: "Beruhigen Sie sich doch Herr Woods, das ist doch nur der Fahrstuhl!"Herbe Niederlage
"Mist, so schlecht habe ich wohl schon lange nicht mehr gespielt" seufzt ein Golfspieler nach der deutlichen Niederlage. Darauf sein Gegner überrascht: "Ach, Sie haben schon mal gespielt?"Golfspieler und Babys
Was haben Golfspieler und Babys gemeinsam? Sie lassen sich im Buggy umherfahren!Gut bezahlte Golfprofis
Martin Kaymer kommt humpelnd zum Arzt. "Na haben Sie sich beim Training verletzt?" "Nein, mir ist meine Turnier Prämie auf den Fuß gefallen."Der Werbevertrag
Der Manager lobt den Golf Profi: "Da Du letzte Saison zwei große Turniere gewonnen hast, haben wir uns entschieden dein Sponsoring Gehalt um ein Drittel zu erhöhen." Der Golf Profi guckt grimmig: "Das ist mir zu wenig. Ich will mindestens ein Viertel haben!"Leere Andacht
Der Pfarrer wundert sich, dass kaum jemand zu seiner Andacht gekommen ist. Da bemerkt er plötzlich, dass auch der Organist nicht da ist. "Aber wer spielt denn jetzt?" fragt er erschrocken den Messner. "Soweit ich weiß, Tiger Woods beim Ryder Cup."Flutlicht am Tag
Warum wird beim Ryder Cup auch am Tag mit Flutlicht gespielt? Weil keiner der Spieler eine echte Leuchte ist.Vom Baum gefallen
Eines Tages kommt Martin Kaymer auf Krücken zum Training. Sein Trainer erschrocken: "Was ist denn passiert?" Martin: "Ich bin gestern Nachmittag vom Baum gefallen." "Hoch?" "Nein, runter!"Silvesterknaller
Bernhard Langer überreicht Martin Kaymer zu seinem Geburtstag einen ganzen Haufen Silvesterknaller. Voller Vorfreude rennt Kaymer sofort raus um sie auszuprobieren. Kurz darauf kommt er enttäuscht zurück: "Die funktionieren ja gar nicht?!" Langer: "Das kann nicht sein. Die habe ich doch vorhin alle selber getestet!"Hochzeitstag
Die Ehefrau ist völlig außer sich vor Wut: "Du interessiert dich für nichts anderes als für Golf. Ich wette du weißt noch nicht einmal mehr wann wir geheiratet haben?!" "Oh doch und wie! Das war genau an dem Tag als Bernhard Langer sein erstes Masters Turnier gewonnen hat!"Einsame Insel
Tiger Woods, Bernhard Langer und Martin Kaymer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Plötzlich kommt eine gute Fee vorbei: "Ihr habt jeder einen Wunsch frei." Woods zuerst: "Ich wünsche mir wieder zuhause auf der Coach zu sitzen." Schwupp wird sein Wunsch erfüllt und er ist wieder zuhause. Danach Langer: "Ich wünsche mir wieder zuhause in der Gartenliege zu sein". Schwupp ist er wieder zuhause. Zum Schluss ist Kaymer an der Reihe: "Jetzt bin ich so alleine. Ich wünsche mir meine beiden Freunde zurück."Clint Eastwood
„Ich kann nicht genau sagen, was mich am Golf so fasziniert. Immer wenn man das Gefühl hat, jetzt hat man’s raus, macht es einem klar, dass es nicht so ist. Ich bin wohl einfach verrückt genug, weiterhin zu spielen.“Polizeikontrolle
Auf der Autobahn wird Tiger Woods von der Polizei kontrolliert. "Ihr Wagen ist ja völlig überladen. Geben Sie mir mal bitte Ihren Führerschein!" Darauf Woods: "Aber der wiegt doch höchstens 30 Gramm?!"Schlüssel stecken lassen
Bernhard Langer und Martin Kaymer haben den Schlüssel im Auto vergessen. Langer versucht den Wagen mit einem Draht zu öffnen. Plötzlich Kaymer:"Beeil dich besser, gleich fängt es an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"Gemeiner Typ
"Sie kommen jetzt schon zum fünften Mal, um sich eine Karte für das Turnier zu kaufen. Haben Sie nicht langsam genug Karten?" fragt die Verkäuferin den Mann. "Doch!", antwortet dieser genervt, "Aber der Typ am Eingang zerreißt sie immer!"Selbstgespräche beim Masters Turnier
Ein Mann auf der Tribüne redet die ganze Zeit mit sich selbst. Irgendwann hält es sein Sitznachbar nicht mehr aus und fragt: "Warum sagen Sie denn die ganze Zeit '50 Hektar'? Der Mann antwortet genervt: "Der Golfplatz ist so riesig und der Vogel kackt ausgerechnet mir auf den Kopf!"Rote Rosen
Tiger Woods sucht in einem Blumenladen nach einem Geschenk für seine Frau. Nach längerem hin und her entscheidet er sich: "Also, ich hätte gerne 15 rote Rosen, bitte." Die Verkäuferin fragt ihn: "Lange?" Woods muss einen Moment überlegen: "Ach, kurz reicht eigentlich auch. Meine Frau fährt morgen in den Urlaub und dann kann ich sie schon wieder zurückbringen."Der Flugzeugabsturz
Drei Golfspieler sitzen im Flieger. Plötzlich kommt der Pilot zu Ihnen nach hinten: "Schlechte Nachrichten! Wir stürzen ab und es gibt nur drei Fallschirme. Da ich Frau und Kinder habe, nehme ich einen." Der Pilot nimmt einen Fallschirm und springt von Bord. Der erste Golfspieler: "Ich bin der klügste und beste Golfspieler der Welt, ich nehme auch einen." Er steht auf und springt ebenfalls von Bord. Darauf der zweite Golfspieler zum dritten: "Ach, ich bin schon alt und du hast noch dein ganzes Leben vor dir. Nimm du ruhig den dritten Fallschirm." "Keine Panik", entgegnet der dritte Golfspieler, "der klügste und beste Golfspieler der Welt ist gerade mit einem Schlafsack abgesprungen!"Mückenplage
Tiger Woods steht auf dem Golfplatz und wert sich verzweifelt gegen eine Schar von Mücken. Plötzlich kommen ein paar Glühwürmchen vorbei. Woods frustriert: "Verflixt, jetzt haben die Viecher auch noch Taschenlampen."Quizfrage
"So, Ihr Fachgebiet ist also Golf, richtig?" fragt der Showmaster. "Genau, das stimmt" "Also dann, wie viele Grashalme hat ein Golfplatz durschnittlich?"Zu wenig Golf im Fernsehen
Zwei Golf Fans unterhalten sich. Sagt der eine: "Schade, dass momentan so wenig Golf im Fernsehen läuft." "Na ja", sagt der andere. "Bei dem guten Wetter spielen die vielleicht lieber draußen."Sam Snead
"Manch ein Golfer steht zu nah am Ball - auch nachdem er geschlagen hat."