Top Fußballwitz
Wie bekommt man in Gelsenkirchen einen Sitzplatz im vollen Bus? Einfach laut schreien: "Steht auf, wenn Ihr Schalker seid!"
Das Eigentor
Nach dem Spiel fragt der Trainer den Stürmer entsetzt: "Warum hast du denn mit Absicht ein Eigentor geschossen?" "Das war nicht mit Absicht, die Tore sehen sich so verdammt ähnlich!"
Beim Zahnarzt
Der Zahnarzt zum Patienten: "So dann schreien Sie mal so laut Sie können." Der Patient verwundert: "Aber das Wartezimmer ist voller Leute, meinen Sie nicht, dass die vor Angst davon laufen?" "Doch na klar, das ist ja Sinn der Sache. In 15 Minuten spielt Deutschland gegen Brasilien."
Thomas Häßler
"In der Schule hab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball."
Vertragsverlängerung
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause: "Du Papa, gute Neuigkeiten. Mein Vertrag in der Vierten Klasse wurde noch einmal verlängert!"
Passendes Weihnachtsgeschenk
Warum haben die Spieler vom VfL Wolfsburg alle Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal das Absteigen üben können.
Einsame Insel
Mats Hummels, Jerome Boateng und Manuel Neuer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Plötzlich kommt eine gute Fee vorbei: "Ihr habt jeder einen Wunsch frei." Hummels zuerst: "Ich wünsche mir wieder zuhause auf der Coach zu sitzen." Schwupp wird sein Wunsch erfüllt und er ist wieder zuhause. Danach Boateng: "Ich wünsche mir wieder zuhause in der Gartenliege zu sein". Schwupp ist er wieder zuhause. Zum Schluss sagt Manu: "Jetzt bin ich so alleine. Ich wünsche mir meine beiden Freunde zurück."
Fußgänger vs. Fußballer
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot.
Im Erdkundeunterricht
Die Lehrerin fragt im Erdkundeunterricht wo Bayern liegt. Überraschend meldet sich Fritzchen: "Meistens an der Tabellenspitze."
Auf dem Weg zur WM
Die deutsche Nationalelf ist auf dem Weg zur Weltmeisterschaft. Im Flugzeug wird ihnen schnell langweilig und sie fangen an Fußball zu spielen. Der Pilot hat Schwierigkeit die Maschine stabil zu halten und schickt seinen Copiloten nach hinten. Nach nur drei Minuten herrscht absolute stille. Als der Copilot zurück ins Cockpit kommt, fragt ihn der Pilot: "Das ging aber schnell, wie haben sie das denn geschafft?" "Ach ich hab nur gesagt: 'Jungs ist doch super Wetter. Warum spielt ihr nicht draußen weiter?'"
Andreas Möller
"Verlieren ist wie gewinnen nur umgekehrt."
Mückenplage
Manuel Neuer steht im Tor und wert sich verzweifelte gegen eine Schar von Mücken. Plötzlich kommen ein paar Glühwürmchen vorbei. Neuer zu Boateng: "Verflixt, jetzt haben die Viecher auch noch Taschenlampen."
Hungrige Träume
Toni Kroos zu Thomas Müller: "Letzte Nacht habe ich geträumt, dass ich ein Pferd bin un Stroh fresse." Müller daraufhin: "Na und? Das ist doch nichts besonderes." "Doch, als ich aufgewacht bin, war die halbe Matratze weg."
Angst vor Einbrechern
Als Lothar Matthäus nach Hause kommt bemerkt er, dass einige Ziegel auf dem Dach fehlen. Im Haus sieht er, dass einige Tassen aus der Vitrine verschwunden sind. Er fürchtet, dass Einbrecher am Werk waren und ruft sofort die Polizei an: "Schnell Sie müssen mir helfen. Ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Vom Baum gefallen
Eines Tages kommt Bastian Schweinsteiger auf Krücken zum Training. Jogi Löw erschrocken: "Basti, was ist denn passiert?" Schweinsteiger: "Ich bin gestern Nachmittag vom Baum gefallen." "Hoch?" "Nein, runter!"
Leichte Aufgabe
Der Lehrer schreibt die Aufgabe 2:2 an die Tafel. "So Fritzchen, kannst du uns sagen was das ist?" "Unentschieden Herr Lehrer."
Wütender Stürmer
Stürmer zum Schiedsrichter: "Mensch, sind Sie etwas blind?" Der Schiedsrichter will nicht gleich die rote Karte zeigen und fragt noch mal nach: "Haben Sie etwas gesagt?" Der Stürmer geht maulend weg: "Oh man und taub ist er auch noch!"
Selbstgespräche
Ein Mann im Stadion redet die ganze Zeit mit sich selbst. Irgendwann hält sein Sitznachbar nicht mehr aus und fragt: "Warum sagen Sie denn die ganze Zeit '50.000 Zuschauer, 22 Spieler, 3 Schiedsrichter und 2 Trainer'? Der Mann antwortet genervt: "Es sind so viele Leute hier im Stadtion und der Vogel kackt ausgerechnet mir auf den Kopf?!"
Auf dem Weg zum Stadion
Der Lehrer erwischt Fritzchen, wie er gerade ins Fußballstadion verschwinden will: "Unerhört, du erzählst mir, dass du nicht zur Schule kannst, weil du deinen Bruder im Krankenhaus besuchen musst und jetzt erwische ich dich hier!" Fritzchen: "Aber ich muss ihn nachher wirklich noch im Krankenhaus besuchen. Er ist heute Schiedsrichter!"
Schwere Frage
Journalist: "Was ist das für ein Gefühl, wenn Ihre Mannschaft gewonnen hat?" Mannschaftskapitän: "Puh, das weiß ich nicht. Ich spiele hier erst seit zwei Jahren."
Thomas Häßler
"Herzlichen Glückwunsch an Marco Kurz. Seine Frau ist zum zweiten Mal Vater geworden."
Bei Null anfangen
Nach drei verlorenen Spielen in Folge ist Jogi Löw entnervt: "Anscheinend müssen wir noch mal ganz bei Null anfangen. Also das hier ist ein Fußball!" Er will ihn gerade zur Seite legen als Manuel Neuer nachfragt: "Jogi, kann ich den noch mal sehen?"
Die Diagnose
Der Medizin Professor zu seinen Studenten: "Welche Diagnose stellen Sie bei jemandem, der wie wild schreit, hin und her läuft, mit dem Armen fuchtelt und anschließend nervös auf einem Stuhl hin und her wippt?" Ein Student: "Mit dem ist alles ok. Ist vermutlich Trainer einer Fußballmannschaft."
Schiedsrichter Karriere
Fritzchen zu seinem Vater: "Du Papa, haben Schiedsrichter vor ihrer Karriere eigentlich schon etwas gemacht?" "Na klar, das sind alles ehemalige Fußballer, die wegen Ihrer schlechten Augen nicht mehr spielen können."
Doppelpack
Ein Fußballer kommt gut gelaunt nach Hause: "Heute haben wir 1:1 Unentschieden gespielt. Und ich habe sogar zwei Tore geschossen!"
Witziges Tor
