Top Fußballwitz
Nach einer 0:3 Niederlage läuft der Torwart auf dem Weg zur Kabine noch am Schiedsrichter vorbei: "Das war ein klasse Spiel heute oder?! Nur schade, dass Sie es nicht gesehen haben!"
Oliver Kahn
"Das einzige Tier bei uns zu Hause bin ich."
Fritzchen auf der VIP-Tribüne
Fritzchen sitzt mit breitem Grinsen mitten auf der VIP-Tribüne. Plötzlich fragt ihn der erstaunte Sitznachbar: "Wie kannst du dir denn eine so teure Karte leisten?" "Die habe ich von meinem Vater", antwortet Fritzchen stolz. "Und wo ist dein Vater?" "Der ist zu Hause und sucht die Karte."
Gerald Asamoah
"Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem."
Das Hoeneß Interview
Ein junger Sportreporter soll sein erstes Interview mit Uli Hoeneß machen. Respektvoll reicht er ihm die Hand: "Herr Hoeneß, ich habe schon so viel von Ihnen gehört." "Aber beweisen können Sie mir nichts!"
Sauberkeit und Ehrlichkeit
"Wir legen hier auf zwei Dinge besonders viel Wert, Sauberkeit und Ehrlichkeit", sagt der Trainer zum Neuzugang. "Also, haben Sie sich die Schuhe auf der Matte abgetreten?" "Ja", antwortet der Spieler. "Interessant, vor der Tür liegt gar keine Matte!"
Anzeige vom Tierschutzverein
Warum wurde der Stürmer nach dem Spiel vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem selben Regenwurm stand.
Faire Fußballmannschaft
"Doch wirklich, meine Mannschaft ist seit einiger Zeit viel fairer als früher", sagt der Trainer zum Schiedsrichter. "Ach wirklich? Davon hab ich aber nichts gesehen." "Doch doch", erwidert der Trainer. "Jetzt besuchen meine Jungs die Spieler der gegnerischen Mannschaft immer im Krankenhaus!"
Lothar Matthäus
"I hope we have a little bit lucky."
Letzter Platz im Stadion
Kurz vor dem Anpfiff zum WM Finale kommt ein Mann zum Stadion gelaufen. "Tut mir leid, es ist alles bis auf den letzten Platz ausverkauft", entgegnet ihm der Kartenverkäufer. "Ach klasse", erwidert der Mann. "Dann geben Sie mir den doch einfach!"
Kranker Fußballspieler
Vor dem Training kommt ein Spieler zum Trainer: "Ich kann heute leider nicht mitmachen. Ich hab Fieber." "Gut, dann brauchst du dich ja nicht mehr warm zu laufen!"
Das Geburtstagsgeschenk
Der Trainer kommt mit ernster Miene in die Kabine:"Ich wünsche mir, dass wir heute endlich mal wieder gewinnen und damit nicht absteigen. Das wäre das schönste Geburtstagsgeschenk was Ihr mir machen könnt!" "Zu spät", entgegnet der Kapitän. "Wir haben schon eine Krawatte gekauft."
Beleidigter Löw
"Wissen Sie eigentlich wer ich bin?" schnauzt Joachim Löw den Hotel Portier an. "Wie können Sie es wagen mich in ein so kleines Zimmer zu stecken?" Darauf der Portier: "Beruhigen Sie sich bitte, das ist doch nur der Fahrstuhl!"
Gemeiner Typ
"Sie kommen jetzt schon zum fünften Mal, um sich eine Karte für das Spiel zu kaufen. Haben Sie nicht langsam genug Karten?" fragt die Verkäuferin den Mann. "Doch", antwortet dieser genervt, "aber der Typ am Eingang zerreißt sie immer!"
Stimmung im Stadion
Zwei Männer unterhalten sich in einer Bar. "Gestern war ich im Stadion und das Spiel war so schlecht, dass die Spieler sogar mit faulen Eiern beworfen wurden" "Ach wirklich? Auf der Straße hat man nur tosenden Applaus gehört?!" "Ja, es wurde immer applaudiert wenn ein Spieler getroffen wurde!"
Verhandeln am Ticketschalter
Ein Mann geht zur Arena auf Schalke und fragt was ein Ticket für das Spiel gegen Dortmund kostet. "Wir haben noch welche ab 40€" antwortet die der Verkäufer. "Ok, dann geben Sie mir eine für 20€." "Aber das ist doch nur der halbe Preis?!“ erwidert der Verkäufer. „Ja aber mich interessiert auch nur wie die Schalker spielen und nicht die gegnerische Mannschaft."
Berti Vogts
"Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann."
Pfeifendes Publikum
"Warum pfeifen die Leute denn so", fragt ein Zuschauer den anderen. "Eben hat jemand eine Flasche nach dem Schiedsrichter geworfen." "Aber er hat ihn doch nicht getroffen." "Deshalb pfeifen sie ja auch."
Olaf Thon
"Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert."
Verzweifelte Spielerfrau
Eine Frau steht hilflos in der Parfümabteilung. Die Verkäuferin kommt auf Sie zu: "Na, kann ich Ihnen vielleicht helfen?" "Haben Sie einen Duft der nach Fußball riecht?"
Stoffwechselkrankheit
Ein Fußballspieler kommt traurig zu seinem Manager: "Entschuldigung, aber ich brauche schon wieder eine Gehaltserhöhung. Es ist wegen meiner Frau. Sie leidet an einer schrecklichen Krankheit!" Der Manager ist erschrocken: "Das ist ja furchtbar. An welcher Krankheit leidet sie denn genau?" "An einer Stoffwechselkrankheit. Sie braucht jeden Tag ein neues Kleidungsstück!"
Toni Polster
"Für mich gibt es nur entweder - oder. Also entweder voll oder ganz."
Stromausfall
Sami Khedira zu Mesut Özil: "Boah, bei dem Stromausfall gestern, war ich zwei Stunden lang im Fahrstuhl eingesperrt." "Ach das ist doch gar nichts", entgegnet Özil. "Ich musste zwei Stunden lang auf der Rolltreppe warten."
Mittelstürmer Leistung
"Und wie war ich" fragt der Mittelstürmer seinen Trainer. "Na ja, letzten Samstag hast du mir besser gefallen." "Aber da saß ich doch auf der Bank?!" "Eben."
Marienkäfer vs. FC Köln
Was ist der Unterschied zwischen dem FC Köln und einem Marienkäfer? Der Marienkäfer hat mehr Punkte!
Heiratsfrage
Der Stürmer verwundert zu seiner Freundin: "Warum willst du mich nicht heiraten? Männer wie ich wachsen nicht auf Bäumen!" "Ich weiß, normalerweise schwingen sie sich von Ast zu Ast!"
Fußballer Verlobung
Ein Fußballer hat sich verlobt. Ein Kumpel fragt ihn daraufhin: "Und wann heiratet ihr?" "Noch lange nicht. Die erste Halbzeit hat ja gerade erst angefangen."
Otto Rehagel
"Mal verliert man, mal gewinnen die Anderen"
Beliebtes Trikot
Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Mario Gomez? Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.
Fußball oder Lindenstraße
Die Frau genervt zu ihrem Ehemann: "Du immer mit deinem blöden Fußball! Ich möchte heute Lindenstraße gucken." "Ach, das gab es doch schon mal." "Dortmund gegen Schalke auch!"
Mensch Andy schön dich zu sehen!
