Top Fußballwitz
Während der Bundesliga Übertragung seufzt die Ehefrau uns sagt zu ihrem Mann: "Ach, ich würde mich ja auch gerne mehr für Fußball interessieren, aber leider vertrage ich das Bier nicht so gut."
Weg zum HSV
Kurz vor dem Spiel Hamburg gegen Werder Bremen hat sich ein Bremer Spieler in der Innenstadt verlaufen. Um noch rechtzeitig zum Stadion zu kommen fragt er einen Passanten: "Entschuldigung, wie komme ich zum HSV?" Der Passant mustert ihn kurz und antwortet: "Trainieren, viel und hart trainieren!"
Mario Basler
"Wenn der Ball am Torwart vorbeigeht, ist es meist ein Tor."
Kraft-Riegel
Im Trainingslager kommt Philipp Lahm zum Mannschaftsarzt: "Doktor, Sie hatten mir doch extra diese Kraft-Riegel empfohlen." "Ja, schmecken sie dir nicht?" "Keine Ahnung, ich bekomme die Packung nicht auf."
Zu wenig Fußball im Fernsehen
Zwei Schalke Fans unterhalten sich. Sagt der eine: "Schade, dass momentan so wenig Fußball im Fernsehen läuft." "Na ja", sagt der Andere. "Bei dem guten Wetter spielen die vielleicht lieber draußen."
Lothar Matthäus
"Es ist wichtig, dass man 90 Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."
Enttäuschter Fan
"Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."
Schlechte Verkleidung
Nach einer verheerenden Niederlage trauen sich Manuel Neuer und Thomas Müller nicht mehr auf die Straße. Eines Tages probiert es Thomas Müller mit Perücke und Sonnenbrille doch. Im Supermarkt wird er plötzlich von einer alten Oma angesprochen: "Hey Thomas, wie geht es dir?" "Was?! Woher wissen sie wer ich bin? Ich möchte nicht erkannt werden!" "Mensch Thomas, erkennst du mich nicht? Ich bin es doch, der Manu!"
Rote Rosen
Oliver Kahn sucht in einem Blumenladen nach einem Geschenk für seine Frau. Nach längerem hin und her entscheidet er sich: "Also, ich hätte gerne 15 rote Rosen, bitte." Die Verkäuferin fragt ihn: "Lange?" Oli ist etwas verwirrt: "Ach, kurz reicht eigentlich auch. Meine Frau fährt morgen in Urlaub und dann kann ich sie schon wieder zurückbringen."
Ailton
"Es ist einfacher, Tore zu schießen, als den deutschen Führerschein zu machen."
Voller Bus
Wie bekommt man in Gelsenkirchen einen Sitzplatz im vollen Bus? "Steht auf, wenn Ihr Schalker seid!"
Quizfrage
"So, Ihr Fachgebiet ist also Fußball, richtig?" fragt der Showmaster. "Genau, das stimmt" "Also dann, wie viele Spieler haben seit der Gründung in der Bundesliga gespielt?"
Thomas Häßler
"Körperlich bin ich gut drauf, physisch natürlich auch."
Gefoulter Fußballstar
Der Fußballstar wurde gefoult und wälzt sich mit schmerzverzehrten Gesicht über den Rasen. Drauf der Trainer zum Mannschaftsarzt: "Bei dem weiß man nie, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker rufen soll!"
Mario Basler
"Eigentlich bin ich ein super Typ. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein."
Beim Arbeitsamt
Ein Mann kommt traurig zum Arbeitsamt. Die Vermittlerin: "Wie oft mussten Sie in den letzten zwei Jahren den Arbeitsplatz wechseln?" "Insgesamt fünfmal", antwortet der Mann. "Ah, dann sind Sie also Zeitarbeiter?" "Nein, ich bin Fußballtrainer."
Karl-Heinz Körbel
"Die Eintracht ist vom Pech begünstigt."
Kondition für zwei
Der Trainer zum Manager: "Der neue Mittelstürmer hat wirklich Kondition für zwei." "Für zwei Spieler?" "Nein, für zwei gut bezahlte Autogrammstunden."
Ball jonglieren
"Was du kannst nur 20 mal den Ball jonglieren?" fragt ein Fußballstar verwundert den anderen. "Ich würde es auch öfter schaffen, aber ich werde jedes mal von einem Spieler der anderen Mannschaft gestört."
Viel Erfahrung
Trainer zum Reporter: "Meine Mannschaft zeichnet sich insbesondere durch ihre Erfahrung aus." Reporter: "Verstehe, aber warum setzt sie ihre Erfahrung dann nie ein, um zu gewinnen?"
Sprachprobleme
Reporter zu Jürgen Klopp: "Und kommen Sie in England mit der Sprache zurecht?" Klopp: "Ich habe keine Probleme. Die Engländer allerdings schon..."
Lothar Matthäus
"Man sollte die Presse nicht wichtiger machen, als sie wichtig gemacht wird."
Neuer Trainer
Der neue Trainer stellt sich vor: "Also Männer, eigentlich bin ich ein richtig netter Typ. Nur im Dienst bin ich ein Scheusal. Und für euch bin ich natürlich immer im Dienst."
Hochspannung
Fußballspiele vom FC Bayern werden immer beliebter. Ein Viertel der Bundesbürger schaltet ein. Die Übrigen greifen auf alternative Schlafmittel zurück.
Andreas Brehme
"Das Unmögliche möglich zu machen, wird ein Ding der Unmöglichkeit."
Hoeneß und Robben
Warum verstehen sich Uli Hoeneß und Arjen Robben so gut? Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können."
Franz Beckenbauer
"Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."
Sehr durstig
Bastian Schweinsteiger sieht wie Lukas Podolski aus einer Pfütze trinkt. "Hey, lass das lieber. Da sind doch ganz viele Bazillen drin." Podolski: "Keine Panik, die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Auto durchgefahren."
Enttäuschter Lothar
Lothar Matthäus empört zu Franz Beckenbauer: "Ich habe letztens mein Handy auseinander geschraubt. Von wegen die Grundgebühr ist auch schon drin. Keinen Cent habe ich gefunden!"
Einbetonierter Rasen
Warum soll der Rasen im Stadion von Bayer Leverkusen einbetoniert werden? Damit das Niveau der Mannschaft nicht noch weiter sinken kann.
Gute Bezahlung
Uli Hoeneß zu Thomas Müller: "Einem guten und fleißigen Spieler zahlen wir natürlich auch gerne ein hohes Gehalt." Müller: "Ach ich wusste doch, dass an der Sache was faul ist."
Anzeigetafel
Warum musste das Spiel Bayern gegen den 1. FC Köln verschoben werden? Die Kölner brauchten erst noch eine zweistellige Anzeigetafel.
Thomas Häßler
"Die Dortmunder haben Fußball Fachmänner, die haben so viel Ahnung vom Fußball wie ich vom Breakdance."
Hochzeitsplanung
"Nein", sagt der Schalke Fan zu seiner Frau. "Wir können auf gar keinen Fall am Freitag heiraten." "Aber warum denn das nicht?" "Weil dann unsere Silberhochzeit auf einen Samstag fällt und da bin ich beim Fußball!"
