+++ Rudi Völler: "Zu fünfzig Prozent haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht." +++ Andreas Möller: "Ich bin sehr selbstkritisch, vor allem mir selbst gegenüber." +++ Lothar Matthäus: "Man darf den Sand nicht in den Kopf stecken!" +++ Bild von Fußballwitze

Fußballwitze

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Herzlich Willkommen auf Halbzeitwitze.de!
Hier findest du die lustigsten Witze und Sprüche aus der Fußballwelt. Ob in der Halbzeitpause oder wenn das Spiel gerade langweilig ist, komm einfach vorbei und lach dich über die Fußballwitze schlapp.

Top Fußballwitz

"Mein Arzt hat mir geraten mit dem Fußballspielen aufzuhören." "Ach wie schade, hast du dich mal wieder untersuchen lassen?" "Nein, er hat mich spielen sehen!"

Franz Beckenbauer

"Ich habe in einem Jahr 16 Monate durchgespielt!"

Schlüssel stecken lassen

Lukas Podolski und Sebastian Schweinsteiger haben den Schlüssel im Auto vergessen. Sebastian versucht den Wagen mit einem Draht zu öffnen. Plötzlich Lukas:"Beeil dich besser, gleich fängt es an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

Jürgen Klopp

"Ich habe meinen Spielern in der Pause gesagt:'Wenn wir schon mal hier sind, können wir doch eigentlich auch mal ein bisschen Fußball spielen.'"

Nervöser Trainer

Der Trainer sitzt nervös auf der Bank und springt plötzlich auf: "Mensch, warum lasst ihr den Typen so frei zum Schuss kommen?" Ein Spieler guckt ungläubig zum Trainer: "Na weil, das ein Elfmeter ist!"

Abschiedskuss

Jogi Löw will gerade das Haus verlassen als seine Frau ihm hinterher ruft: "Unser Nachbar gibt seiner Frau immer einen Abschiedskuss bevor er zur Arbeit fährt. Warum tust du das nicht auch?" Löw ist etwas verlegen: "Aber so gut kenne ich seine Frau doch gar nicht."

Langweiliges Spiel

Das Spiel ist furchtbar langweilig. "Schau mal", sagt ein Zuschauer zum anderen. "Der Trainer der anderen Manschaft ist eingeschlafen." "Aha, aber das ist noch lange kein Grund mich aufzuwecken!"

Karrierechancen

"Meinen Sie denn meine Kurzsichtigkeit könnte meiner Karriere schaden?" fragt der Fußballspieler. "Ach was", erwidert der Augenarzt. "Sie können doch immernoch Schiedsrichter werden."

Unpünktlicher Spieler

"Du kommst diese Woche schon zum fünften Mal zu spät zum Training! Du weiß was das bedeutet?!" mahnt der Trainer. "Ja", antwortet der Spieler, "dass heute Freitag sein muss!"

Fußballer und Babys

Was haben Fußballer und Babys gemeinsam? Sie denken mit Schreien alles erreichen zu können!

Andreas Möller

"Ich bin sehr selbstkritisch, vor allem mir selbst gegenüber."
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Zu schneller Fernsehkommentator

Der Trainer unterbricht den Fernsehkommentator, "können Sie nicht ein bisschen langsamer reden? Meine Spieler können gar nicht so schnell laufen wie Sie sprechen!"

Am Ticketschalter

Ein Werder Fan geht zum Ticketschalter und legt einen 100 Euro Schein auf den Tisch. Darauf die Verkäuferin:"Wollen Sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"

Gut bezahlte Profis

Robert Lewandowski kommt humpelnd zum Arzt. "Na haben Sie sich beim Training verletzt?" "Nein, mir ist mein Gehaltscheck auf den Fuß gefallen."

Kein Verständnis

"Ich kann einfach nicht verstehen, wie man nur jedes Wochenende Fußball gucken muss!" beklagt sich eine genervte Frau. "Na also", antwortet ihr Mann. "Wenn man von einer Sache nichts versteht, dann sollte man sich auch lieber raushalten."

Der Werbe Star

Nach der dritten Niederlage in Folge fragt der Trainer seinen Star Stürmer: "Na, wann bekomme ich denn vor dir mal wieder etwas ordentliches zu sehen?" "Heute Abend!" erwidert der Stürmer. "Da präsentiere ich in einem Werbespott ein neues Aftershave."

Stehplätze

Kurz vor dem Spiel an der Stadionkasse. "Zwei Plätze nebeneinander bitte." "Wir haben leider nur noch Stehplätze." "Gibt es denn noch zwei nebeneinander?"

Falsch Verstanden

Nach der deutlichen Niederlage spricht der Trainer zur Mannschaft: "Ihr solltet so spielen, wie Ihr noch nie gespielt habt. Nicht so, als ob Ihr noch nie gespielt habt. Das ist ein Unterschied!"

Volle Flasche

Eine Fee kommt in der Halbzeitpause zu einem Fußballfan: "Du hast zwei Wünsche frei" "Als erstes wünsche ich mir eine Flasche Bier die niemals leer wird", antwortet der Fan. Kurz darauf hält er eine Flasche Bier in den Händen setzt an und trinkt drei große Schlücke. Als er absetzt guckt er in die Flasche:"Hey cool. Die ist ja immer noch total voll. Ich wünsche mir noch so eine!"

Kurzer Einsatz

Der Trainer ist gerade dabei die Mannschaftsaufstellung zu erstellen, da kommt der Neuzugang zu ihm. "Und wie lange darf ich dieses mal spielen?" "Eine Sekunde bitte..." "Ach da lohnt sich ja das Duschen hinterher gar nicht."

Wiederholung

"Los Kalle, mach schnell den Fernseher an! Es spielt gerade Bayern gegen Dortmund" "Na und, das Spiel habe ich schon letztes Jahr gesehen."

Die Gehaltserhöhung

Der Manager lobt den Stürmer: "Da Du letzte Saison Torschützenkönig geworden sind, haben wir uns entschieden dein Gehalt um ein Drittel zu erhöhen." Der Stürmer guckt grimmig: "Das ist mir zu wenig. Ich will mindestens ein Viertel haben!"

Passkontrolle

"Zeigen Sie mir bitte Ihren Pass", fordert der Zollbeamte Lukas Podolski bei der Einreise nach Istanbul auf. "Na klar, wenn Sie mir einen Ball geben!"

Leere Andacht

Der Pfarrer wundert sich, dass kaum jemand zu seiner Andacht gekommen ist. Da bemerkt er plötzlich, dass auch der Organist nicht da ist. "Aber wer spielt denn jetzt?" fragt er erschrocken den Messner. "Soweit ich weiß, Deutschland gegen Italien."

Lahme Spieler

Nach dem Spiel sagt ein Fußballfan zum anderen: "Also in der zweiten Halbzeit waren unsere Jungs ja noch langsamer als in der Ersten." "Das stimmt, aber der Trainer soll sie in der Kabine auch ganz schön zur Schnecke gemacht haben."

Echte Romantik

Woran denken Männer beim Stichwort Romantik? An ein Fußballspiel bei Kerzenlicht!

Verplappert

Beide Trainer unterhalten sich vor dem Spiel. "Wir werden gewinnen. Wir haben klar die besseren Spieler" sagt der Eine. "Das schon" erwidert der andere grinsend. "Aber wir haben den Schiedsrichter!"

Traumberuf Fußballjournalist

Ein Fußballjournalist wird gefragt was ihm an seinem Beruf am besten gefällt. Nachdem er kurz überlegt hat, antwortet er: "Man sagt am Freitag voraus, welche Mannschaft am Samstag gewinnt, um am Sonntag zu erklären, warum sie verloren hat."

Lustiger Friseur

Christiano Ronaldo sitzt beim Friseur. Alle paar Sekunden sagt der Friseur: "Ja ja, der Messi." "Was soll das?“ fragt Ronaldo genervt. "Sie wissen doch wer ich bin." "Ja aber beim Wort Messi sträuben sich Ihre Nackenhaare so schön!"

Nerviger Anrufer

Ein Mann ruft beim Hotel der deutschen Nationalmannschaft an: "Ich möchte gerne Herrn Löw sprechen." "Tut mir leid, aber die deutsche Nationalmannschaft ist bereist aus dem Turnier ausgeschieden und abgereist." Kurze Zeit später ruft der gleiche Mann noch einmal beim Hotel an:“Ich möchte gerne Herrn Löw sprechen." "Die deutsche Nationalmannschaft ist bereits aus dem Turnier ausgeschieden und abgereist, können Sie das nicht kapieren?!" "Doch, aber ich höre es so gerne!"

Werder Bremen Witz

Ein Hamburger betritt eine Kneipe und ruft: "Hey Leute, will einer von euch mal einen Werder Bremen Witz hören?" Ein Mann am Tresen dreht sich um: "Ich bin 1,90 m groß, wiege 110 kg und bin Werder Fan. Mein Kumpel hier ist 1,95 m groß, wiegt 130 kg und ist ebenfalls Werder Fan. Mein anderer Kumpel hier ist sogar 2,10 groß, wiegt 150 kg und ist Werder Fan. Bist du sicher, dass du uns deinen Witz erzählen willst?!" "Lieber nicht, bevor ich ihn euch dreimal erklären muss!"

Einer geht noch!

Während der Pause geht ein Verkäufer durch die Reihen: "Heiße Würstchen, heiße Würstchen!" Antwortet ein Fan: "Es ist mir egal wie du heißt, Hauptsache du hast Bier da!"

René Higuita Scorpion Kick


(Quelle: YouTube.com)

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